A cada ano que passa eu acabo me surpreendendo mais com alguns “cientistas” (logo direi o porquê das aspas). Já fizeram tantas coisas, já inventaram tantas teorias, já conseguiram chegar a respostas de perguntas que nunca fizemos. Por exemplo, quem em sã consciência acreditaria que um carro voador poderia, alguma vez na face da Terra, dar certo? Antes que eles chegassem na casa dos milionários a crise aérea comprovou que isso nunca daria certo.
O problema atual é o número impressionante de cientistas sem nada a fazer ou pesquisar. Aí o que acontece quando combina um cientista desocupado, um gato branco e duas pulseiras de néon de rave? Um gato néon, que brilha no escuro. O fato é um absurdo. Já imaginou se essa moda pega? O que vai ter de gente querendo o próprio cachorro como lamparina que baba não é brincadeira.
Bom, e agora? Será que vão começar a vender o dito cujo do gato luminoso? Será que vai poder personalizar? Fico imaginando como seria na loja:
Playboy:
- Eu quero um gato com pata curta, pra ficar rebaixado. Faz uma pintura legal nele, com umas chamas do lado, assim saca? Depois tu põe o rabo na forma dum spoiler e bota um farol xenon no olho dele, pra ficar bacanão, saca?
DJ:
- Eu quero num formato de globo pra botar no meio da boate!
Patricinha:
- Eu quero o meu gato luminoso rosa, sem boca, com um cabeção e um corpinho.
Vendedor: - Ah! Você quer uma Hello Kitty então?
E por aí vai.
O mais engraçado de toda essa notícia é que um deputado no Ceara, certa vez, depois de alguns acidentes de trânsito envolvendo jumentos, criou um projeto para que todos os rabos dos jumentos fossem pintados de néon. Então o humorista cearense (aliás, é a única coisa que o Ceará tem, com exceção do Beach Park) Adamastor Pitaco fez uma música linda que falava assim: “Ia ser legal, maravilhoso / te ver lá no Fortal de rabo luminoso / Meu Deus do céu, que coisa maluca / tem deputado querendo virar Deus / Se rabo de jumento fosse pra pintar / eu iria começar pintando o seu”.
E você acha realmente que cientistas merecem algum respeito após isso?
quinta-feira, 13 de dezembro de 2007
terça-feira, 27 de novembro de 2007
Futebol Russo = Snowboard Brasileiro
Que o futebol russo não presta, todo mundo já sabe. Bastava ver o desempenho do Vágner Love na Seleção e saber que ele é ídolo na Rússia. Dá pra tirar daí.
Mas tudo tem limite, ainda mais depois de um dia que o jogo aconteceu.
Se a moda pega, logo teremos o clássico Horríver Plate x Fenerbafo.
Créditos à galera do Rockgol.
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Depois do Duo e do Quad...
O mais moderno processador da Intel.
É só passar um lápis que funciona beleza.
É só passar um lápis que funciona beleza.
terça-feira, 18 de setembro de 2007
Encalhados
Ainda estão pra descobrir aonde, exatamente, o povo brasileiro encalhou. Se foi quando os portugueses chegaram aqui ou quando ouve aquela explosão que alguns céticos chamam de Big Bang. Mas não vou ficar falando sobre Renan Calheiros, absolvição ou política. Por dois motivos básicos: o primeiro é que já passaram alguns dias e, como tudo no Brasil é dejavù, já tô atrasado e o segundo motivo é porque o que tem de jornalista e blogueiro, ou os dois juntos, falando sobre esse assunto não é fácil. É só detonar no Google "Renan Calheiros" e todos entenderão o que se passa sobre isso.
Não me envergonho de ser brasileiro nessas horas, me envergonho de ser tido como animal racional. Sério. Acho que esse privelégio deveria ser pra poucos. Tá, é bem verdade que não votei no Renan ou, sequer, comemorei a absolvição do homem. Só que, entre alguns dos meus defeitos, eu tenho vergonha pelos outros. É verdade. Sabe aquele filme que o cara tá quase pra ficar com a mulher da vida dele e, de repente, faz uma merda? Pois é, sinto vergonha e nem vejo o filme direito. É um mau súbito e um tanto quanto puritano.
Fico pensando no tempo disperdiçado por jornalístas/blogueiros cobrindo ou comentando o fato. Podiam passar mais tempo com a família. Precisamente 18 meses. Sério. Eleição acontece de 2 em 2 anos e o máximo de tempo exigido de um jornalista, para que todos nós saibamos o que vai ser a política nacional nos próximos anos, são 6 meses. São três de campanha e três até assumir e fazer as primeiras merdas. Depois é pedir para a mãe do Supla falar algo do tipo "relaxa & goza".
No final das contas não acho o Renan o pior de todos os políticos, até porque não conheço nem um décimo dos que governam o país. Até respeito o Renan por ser um cara safo. Sério. Tipo Jader, ACM, Sarney, Rasputin, Stalin, Mussollini, Hitler. São caras que fizeram um bem danado pra toda nação desse mundão afora: provar o quanto nós somos idiotas. Sim, todos nós. Eu por estar perdendo tempo ao invés de jogar PS2 e vocês de estarem lendo ao invés de fazer o que bem der na telha. Um conselho? Ah! Deixa chegar a próxima eleição.
P.S.: Pra ver só quanto um título eleitoral vale, ele não vem nem com foto e nem com digital. Ou seja, ele só serve pra dar dinheiro a quem se elege.
Não me envergonho de ser brasileiro nessas horas, me envergonho de ser tido como animal racional. Sério. Acho que esse privelégio deveria ser pra poucos. Tá, é bem verdade que não votei no Renan ou, sequer, comemorei a absolvição do homem. Só que, entre alguns dos meus defeitos, eu tenho vergonha pelos outros. É verdade. Sabe aquele filme que o cara tá quase pra ficar com a mulher da vida dele e, de repente, faz uma merda? Pois é, sinto vergonha e nem vejo o filme direito. É um mau súbito e um tanto quanto puritano.
Fico pensando no tempo disperdiçado por jornalístas/blogueiros cobrindo ou comentando o fato. Podiam passar mais tempo com a família. Precisamente 18 meses. Sério. Eleição acontece de 2 em 2 anos e o máximo de tempo exigido de um jornalista, para que todos nós saibamos o que vai ser a política nacional nos próximos anos, são 6 meses. São três de campanha e três até assumir e fazer as primeiras merdas. Depois é pedir para a mãe do Supla falar algo do tipo "relaxa & goza".
No final das contas não acho o Renan o pior de todos os políticos, até porque não conheço nem um décimo dos que governam o país. Até respeito o Renan por ser um cara safo. Sério. Tipo Jader, ACM, Sarney, Rasputin, Stalin, Mussollini, Hitler. São caras que fizeram um bem danado pra toda nação desse mundão afora: provar o quanto nós somos idiotas. Sim, todos nós. Eu por estar perdendo tempo ao invés de jogar PS2 e vocês de estarem lendo ao invés de fazer o que bem der na telha. Um conselho? Ah! Deixa chegar a próxima eleição.
P.S.: Pra ver só quanto um título eleitoral vale, ele não vem nem com foto e nem com digital. Ou seja, ele só serve pra dar dinheiro a quem se elege.
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
Espermatozóides
Faltou um pouco de coragem no início, mas agora que já tá no Youtube mesmo, vou postar por aqui. Pense em três idiotas vestidos de branco, se passando por espermatozóide pra um trabalho na faculdade? Pensou? Pois é, um deles é a pessoa que vos escreve tão solenemente.
Quem quiser conferir, é só dar o play, Macaco.
É tosco, eu sei. É ridículo, eu sei. Mas valeu um 10, beleza?
Quem quiser conferir, é só dar o play, Macaco.
É tosco, eu sei. É ridículo, eu sei. Mas valeu um 10, beleza?
O Brasil em Nove Tópicos
1 - Mensalão:
Estou abismado. Não é todo dia que se vê um julgamento envolvendo 90% dos que fizeram parte de um esquema de corrupção. E agora? O que que eu vou ter pra falar mal do Brasil? Eu sei que existem muitas outras coisas, mas a melhor delas está sendo julgada. Porque, como todo mundo sabe, é praxe em mesa de bar discutir a situação sócio-política do país, não é verdade? E o mais usado, de longe, é a corrupção. Agora a gente vai ter que falar de educação, saúde, desenvolvimento auto-sustentável, fontes limpas de energia, enfim, essas coisas chatas que só jornalista e professores de história e geografia gostam de falar.
2 - STJD:
Palhaçada, né não? Puniram Roger e Vampeta por fingimento dentro de campo. Mas calma, quer dizer então que jogador não pode mais fingir? Onde vai parar todo ensinamento que esses pobres jogadores tiveram? E o dopping do Dodô? Até a FIFA pediu uma reavaliação do caso e punição para o jogador. Aí chega o Renato Gaúcho falando alguns sentimentos profundos sobre a arbitragem do jogo (diga-se de passagem com alguma razão) e o STJD pune o técnico com 60 dias? Bom, antes eu até sonhava em ser técnico ou auxiliar-técnico de algum time da 4ª Divisão do Paulista, mas se eu não puder falar uns "Filho-da-Puta" pro árbitro, então pra mim perdeu o tesão. E, PQP, vai ter câmera filmando assim lá na casa do C@#$#%. Agora jogador não pode mais fazer uma brincadeirinha que já tá sendo filmado, traduzido, dublado, legendado e analisado Domingo, no Fantástico.
3 - Basquetebol:
Depois de fazer uma campanha "marromenos" no Pré-Olímpico, o Brasil "só" tem que vencer a Argentina. Mas o time anda meio em desordem. É complicado. É só botar um Lula no comando de alguma coisa que a oposição já começa a falar em crise. Ah! Pra quem não sabe o técnico da seleção de basquete é o Aluísio Ferreira, mais conhecido como Lula Ferreira.
4 - Copa do Mundo 2014:
Bom, já tá mais do que na cara que o Brasil vai sediar a Copa daqui a 7 anos. O Ricardão mexeu seus pauzinhos e selou a parada por aqui. Eu não sei como funciona a escolha de um presidente de Confederação, mas com certeza, só e tão somente por causa disso, titio Ricardo já tá reeleito. É o velho esquema do Pão & Circo.
5 - Marcelo Camêlo no Acústico de Sandy & Junior:
No Los Hermanos ainda passa. Com uma futura carreira-solo, talvez. Agora o que não dá pra enteder é o que o Camêlo tá fazendo no Acústico da Sandy. E do Junior, é claro. Não que eu ache isso errado, porque é pop e tudo mais. Aliás eu acho que fui um dos únicos fãs de Los Hermanos que, após a surpresa de saber da participação, não criticou a decisão do cara. O que eu realmente queria ver era a forma como iria ficar a música As Quatro Estações e ficou bastante estranha. Talvez se fosse só uma versão dele, tivesse ficado melhor do que essa. O que não deu certo foi junção dos timbres do Marcelo e da Sandy. E do Junior, é claro.
6 - O iPhone e o jeitinho brasileiro:
E conseguiram destravar o iPhone para funcionar em qualquer operadora no Brasil. Como? Bom, só de ter lido como se faz eu desisti absolutamente de ter um iPhone por $2. São cinco programas e mais um negócio chamado Master Chip que vem da Europa pra cá e mais um codificador. E o que eu achei mais engraçado é que o primeiro destravamento do iPhone fazia quase tudo, menos ligar e receber chamadas, o que é muito intessante: é a mesma coisa que você andar com seu MP3 Player e sua câmera digital, só que num espaço menor e com um botão. Bom, todo o processo sai por, mais ou menos, uns 1.800 paus. Ou seja, com R$ 1.800,00 você trás um pedaço dos Estados Unidos até aqui ao invés de comprar uma passagem para Nova Iorque e conhecer lá. Muito inteligente do ser humano. Mas é a velha história: Quem têm um olho só em terra de cego é CAOLHO.
7 - Paraíso Tropical:
Pois é, a gêmea má da novela morreu. ... . (Sem palavras). Isso significa que vai ter muita gente chata querendo dar uma C.S.I. Paraíso Tropical em mesa de bar e discussões inúteis, como quaisquer outras, é claro. Bom, pelo menos na enquete do Kibeloco eu votei no Renan Calheiros.
8 - Falando em Renan Calheiros...:
Depois não digam que eu não avisei, mas a Mônica Veloso na Playboy, pelamordedeus, não dá. Aí vão falar; "O quêêêêêê??? Tu achas ela feia?". Não que ela seja isso, mas como ela (não, eu não COMO ela) saem 4 por mês na parte do coelhinhas da Playboy. A única diferença é que ela é jornalista e jornalista gostosa é difícil. Tem as de beleza delicada, mas gostosa essa foi a primeira a nível nacional. Outra informação: ela já fez fotos pro site Vírgula que até já se espalharam por sites nesse mundão virtual. Pra mim, pelo menos, a Playboy da Mônica tem que vir com algum extra.
Por hoje é só!
Estou abismado. Não é todo dia que se vê um julgamento envolvendo 90% dos que fizeram parte de um esquema de corrupção. E agora? O que que eu vou ter pra falar mal do Brasil? Eu sei que existem muitas outras coisas, mas a melhor delas está sendo julgada. Porque, como todo mundo sabe, é praxe em mesa de bar discutir a situação sócio-política do país, não é verdade? E o mais usado, de longe, é a corrupção. Agora a gente vai ter que falar de educação, saúde, desenvolvimento auto-sustentável, fontes limpas de energia, enfim, essas coisas chatas que só jornalista e professores de história e geografia gostam de falar.
2 - STJD:
Palhaçada, né não? Puniram Roger e Vampeta por fingimento dentro de campo. Mas calma, quer dizer então que jogador não pode mais fingir? Onde vai parar todo ensinamento que esses pobres jogadores tiveram? E o dopping do Dodô? Até a FIFA pediu uma reavaliação do caso e punição para o jogador. Aí chega o Renato Gaúcho falando alguns sentimentos profundos sobre a arbitragem do jogo (diga-se de passagem com alguma razão) e o STJD pune o técnico com 60 dias? Bom, antes eu até sonhava em ser técnico ou auxiliar-técnico de algum time da 4ª Divisão do Paulista, mas se eu não puder falar uns "Filho-da-Puta" pro árbitro, então pra mim perdeu o tesão. E, PQP, vai ter câmera filmando assim lá na casa do C@#$#%. Agora jogador não pode mais fazer uma brincadeirinha que já tá sendo filmado, traduzido, dublado, legendado e analisado Domingo, no Fantástico.
3 - Basquetebol:
Depois de fazer uma campanha "marromenos" no Pré-Olímpico, o Brasil "só" tem que vencer a Argentina. Mas o time anda meio em desordem. É complicado. É só botar um Lula no comando de alguma coisa que a oposição já começa a falar em crise. Ah! Pra quem não sabe o técnico da seleção de basquete é o Aluísio Ferreira, mais conhecido como Lula Ferreira.
4 - Copa do Mundo 2014:
Bom, já tá mais do que na cara que o Brasil vai sediar a Copa daqui a 7 anos. O Ricardão mexeu seus pauzinhos e selou a parada por aqui. Eu não sei como funciona a escolha de um presidente de Confederação, mas com certeza, só e tão somente por causa disso, titio Ricardo já tá reeleito. É o velho esquema do Pão & Circo.
5 - Marcelo Camêlo no Acústico de Sandy & Junior:
No Los Hermanos ainda passa. Com uma futura carreira-solo, talvez. Agora o que não dá pra enteder é o que o Camêlo tá fazendo no Acústico da Sandy. E do Junior, é claro. Não que eu ache isso errado, porque é pop e tudo mais. Aliás eu acho que fui um dos únicos fãs de Los Hermanos que, após a surpresa de saber da participação, não criticou a decisão do cara. O que eu realmente queria ver era a forma como iria ficar a música As Quatro Estações e ficou bastante estranha. Talvez se fosse só uma versão dele, tivesse ficado melhor do que essa. O que não deu certo foi junção dos timbres do Marcelo e da Sandy. E do Junior, é claro.
6 - O iPhone e o jeitinho brasileiro:
E conseguiram destravar o iPhone para funcionar em qualquer operadora no Brasil. Como? Bom, só de ter lido como se faz eu desisti absolutamente de ter um iPhone por $2. São cinco programas e mais um negócio chamado Master Chip que vem da Europa pra cá e mais um codificador. E o que eu achei mais engraçado é que o primeiro destravamento do iPhone fazia quase tudo, menos ligar e receber chamadas, o que é muito intessante: é a mesma coisa que você andar com seu MP3 Player e sua câmera digital, só que num espaço menor e com um botão. Bom, todo o processo sai por, mais ou menos, uns 1.800 paus. Ou seja, com R$ 1.800,00 você trás um pedaço dos Estados Unidos até aqui ao invés de comprar uma passagem para Nova Iorque e conhecer lá. Muito inteligente do ser humano. Mas é a velha história: Quem têm um olho só em terra de cego é CAOLHO.
7 - Paraíso Tropical:
Pois é, a gêmea má da novela morreu. ... . (Sem palavras). Isso significa que vai ter muita gente chata querendo dar uma C.S.I. Paraíso Tropical em mesa de bar e discussões inúteis, como quaisquer outras, é claro. Bom, pelo menos na enquete do Kibeloco eu votei no Renan Calheiros.
8 - Falando em Renan Calheiros...:
Depois não digam que eu não avisei, mas a Mônica Veloso na Playboy, pelamordedeus, não dá. Aí vão falar; "O quêêêêêê??? Tu achas ela feia?". Não que ela seja isso, mas como ela (não, eu não COMO ela) saem 4 por mês na parte do coelhinhas da Playboy. A única diferença é que ela é jornalista e jornalista gostosa é difícil. Tem as de beleza delicada, mas gostosa essa foi a primeira a nível nacional. Outra informação: ela já fez fotos pro site Vírgula que até já se espalharam por sites nesse mundão virtual. Pra mim, pelo menos, a Playboy da Mônica tem que vir com algum extra.
Por hoje é só!
segunda-feira, 27 de agosto de 2007
Desculpem-me!
Desculpem-me todos. Sei que abandonei isso aqui. Mas juro que tô voltando com novas postagens nessa semana, OK?
Obrigado pela atenção.
P.S.: Vale ressaltar que eu não tô fazendo absolutamente nada da minha vida, portanto nenhuma ocupação é impecílio para postar aqui. É preguiça mesmo.
P.S. 2: Não deixem de ver os novos Stand-up comedys do Danilo Gentili no Youtube. Basta digitar esse nome e esperar carregar, beleza?
P.S. 3: O Jacaré Banguela saiu do ar. Alguém sabe dizer por que?
P.S. 4: São exatamente 4 da manhã e eu escrevendo só porque três pessoas comentaram sobre o blog nesses últimos dias. Espero que as três pessoas visitem novamente essa joça.
P.S. 5: Nada a declarar.
P.S. 6: ...
P.S. 7: Alguém chegou até aqui?
P.S. 8: Puta que pariu! Vocês são insistentes, viu?
P.S. 9: E, pelo visto, não tem nada melhor pra fazer, né?
P.S. 10: Ah! Só pra constatar: Esse é o post com mais P.S's que eu já fiz.
P.S. 11: Só vou parar por aqui porque está me dando uma vontade muito forte de fazer merda. Literalmente. Cansei só de falar. Tchau!
Obrigado pela atenção.
P.S.: Vale ressaltar que eu não tô fazendo absolutamente nada da minha vida, portanto nenhuma ocupação é impecílio para postar aqui. É preguiça mesmo.
P.S. 2: Não deixem de ver os novos Stand-up comedys do Danilo Gentili no Youtube. Basta digitar esse nome e esperar carregar, beleza?
P.S. 3: O Jacaré Banguela saiu do ar. Alguém sabe dizer por que?
P.S. 4: São exatamente 4 da manhã e eu escrevendo só porque três pessoas comentaram sobre o blog nesses últimos dias. Espero que as três pessoas visitem novamente essa joça.
P.S. 5: Nada a declarar.
P.S. 6: ...
P.S. 7: Alguém chegou até aqui?
P.S. 8: Puta que pariu! Vocês são insistentes, viu?
P.S. 9: E, pelo visto, não tem nada melhor pra fazer, né?
P.S. 10: Ah! Só pra constatar: Esse é o post com mais P.S's que eu já fiz.
P.S. 11: Só vou parar por aqui porque está me dando uma vontade muito forte de fazer merda. Literalmente. Cansei só de falar. Tchau!
quarta-feira, 4 de julho de 2007
Dããhh....
Desde que me entendo por gente lembro que Homer Simpson sempre foi o cara, mesmo nas raras vezes que via o desenho na TV. E a coisa cresceu tanto (no bom sentido, é claro) que hoje a série já está perto de 20 temporadas sem perder a graça! O criador dos Simpsons, Matt Groening, é um cara que eu admiro sem saber qualquer coisa sobre ele. E agora, faltando quase um mês pra estréia do filme homônimo à série, me surpreendi ainda mais. Basta ver o hotsite criado para a promoção do filme: http://www.simpsonsmovie.com/. Lá você consegue passear por Springfield. Dar uma passadinha no Bar do Moe, na Prefeitura, na casa da Família Simpson e a única coisa que faltou foi a escola onde Bart e Lisa estudam. E o melhor, você cria um avatar igualzinho a esse que está no meu perfil. Pra salvar no seu computador é só no Print Screen e "Ctrl+V" em algum programa de edição de imagem.
Bom, fica aí a dica. E não esqueçam do filme.
Bom, fica aí a dica. E não esqueçam do filme.
segunda-feira, 25 de junho de 2007
Onde Está Jerry Maguire?
Não sei se foi por falta de grana ou por pura diversão, mas:
Eu sei, idéia mais do que batida. Só vale mesmo por causa do Cuba Gooding Jr. fazendo esse papel um tanto quanto lamentável e amador. Não que ele seja um Marlon Brando, mas fica a ressalva dos grandes papéis que ele já fez (Jerry Maguire, Radio e Homens de Honra; só para citar).
Eu sei, idéia mais do que batida. Só vale mesmo por causa do Cuba Gooding Jr. fazendo esse papel um tanto quanto lamentável e amador. Não que ele seja um Marlon Brando, mas fica a ressalva dos grandes papéis que ele já fez (Jerry Maguire, Radio e Homens de Honra; só para citar).
sexta-feira, 22 de junho de 2007
Três Santos em Conflito
Se tem um mês atípico no ano todo, é o mês de Junho. É um mês estranho, com festas diferentes, que exige fantasias, mas não qualquer fantasia. As músicas tem uma peculiaridade impressionante. Andar de chapéu de palha, camisa quadriculada e calça rasgada é luxo. Quiséra eu andar assim qualquer outra época do ano! No mínimo, seria brega. Em junho, os piores figurinos representam o melhor da festa. E olha que não são poucos os que fazem questão de costurar umas três bandeirolas na calça.
Tentando lembrar das vezes em que participei de quadrilhas e afins, a única que eu me lembro é a quadrilha-maluca do meu último ano no colégio. Eu tenho certeza que forcei minha cabeça a deletar informações sobre outras possíveis quadrilhas. E não é o caso de não gostar. É simplismente o trabalho todo que se tem para fazer fantasia nada original e dançar coreografias nada originais. Aliás, vale ressaltar que coreografia e originalidade são antônimos em qualquer época.
E sabe o que é pior? Ter três dias santos num mês só. É tipo filme de super-herói com três vilões. É tipo assim: Junho tá para o resto do ano assim como Homem-Aranha 3 está para os outros filmes de super-heróis. É muita informação pra pouca diversão. Deviam por um santo no mês de agosto, que carece de um bom feriado. Mas não. Quiseram porque quiseram por os 3 (acho que são Santo Antônio, São João e São Pedro) no mesmo mês só pra fazer umas festas legais pra já irem empolgando as férias. E o máximo que conseguiram foi uma cambada de gente fantasiada de caipira, estragando calças com bandeirolas e arranjando coceira na cabeça por causa dos chapéus de palha. Ô coisinha escrota.
Agora eu ponho minha mão no fogo: Qual é a festa junina que não coloca no convite "Comidas Típicas"? Cara, comidas típicas. Quer dizer, bolo de macaxeira em junho: bom; bolo de macaxeira em janeiro: brega. (H)Aja milho. E acabei de descobrir porque a gente não come frango em julho: eles ficam sem milho em junho e não ficam bons pro abate de julho. Ou seja: a gente prefere comer milho em junho do que comer frango em julho. Fala aí: quem lembra de ter comido "aquele frangão" em julho? Ninguém. Você lembra no máximo, e ai entra o fator etílico, aquele churrascão na casa de praia do seu amigo rico, que você passou mal (de tanto beber, é claro!).
Mas não existe nada mais idiota em São João do que dar fósforos e pólvora para seu filho. Que coisa inteligente! Olha, eu tiro o chapéu (até mesmo porque já tá começando a coçar a cabeça; é de palha). Eu sei, eu já fui criança e já fiz muita brincadeira com isso. Mas sério: com 4 anos a criança ganha um revolver de água; com 10 anos, ganha um quilo de pólvora e fósforo. Qual seria o próximo passo? Aha, um .38 carregado com 18 anos. O que, analisando friamente, não deixa de acontecer. Com 18 o pessoal começa a ganhar carro. Ai vem a confusão: "O que? Um carro? Mas não era um Magnum que o papai ia me dar? Ih! E agora? Será que se eu bater naquela árvore eu consigo o mesmo efeito que um .38? Bom, não custa nada tentar!"
Nas festas juninas, peculiaridades a parte, ..... Bom, peculiaridades a parte elas não existem. Na verdade o que precede as festas juninas é uma grande reunião com quatro grandes lobistas: o lobista do milho, o lobista da pólvora, o lobista da palha e o lobista dos tecidos com estampados bregas. É isso que acontece todo primeiro domingo de maio (porque o segundo é dia das mães): a reunião desses quatro lobistas. Aí tem uma conversação sobre cotação de preço, de materia, disponibilidade do serviço, enfim, essas coisas peculiares dos lobistas. E juro que, quando for deputado federal ou Papa, vou lutar para que o dia de São Pedro passe pra segunda sexta-feira de agosto.
Tentando lembrar das vezes em que participei de quadrilhas e afins, a única que eu me lembro é a quadrilha-maluca do meu último ano no colégio. Eu tenho certeza que forcei minha cabeça a deletar informações sobre outras possíveis quadrilhas. E não é o caso de não gostar. É simplismente o trabalho todo que se tem para fazer fantasia nada original e dançar coreografias nada originais. Aliás, vale ressaltar que coreografia e originalidade são antônimos em qualquer época.
E sabe o que é pior? Ter três dias santos num mês só. É tipo filme de super-herói com três vilões. É tipo assim: Junho tá para o resto do ano assim como Homem-Aranha 3 está para os outros filmes de super-heróis. É muita informação pra pouca diversão. Deviam por um santo no mês de agosto, que carece de um bom feriado. Mas não. Quiseram porque quiseram por os 3 (acho que são Santo Antônio, São João e São Pedro) no mesmo mês só pra fazer umas festas legais pra já irem empolgando as férias. E o máximo que conseguiram foi uma cambada de gente fantasiada de caipira, estragando calças com bandeirolas e arranjando coceira na cabeça por causa dos chapéus de palha. Ô coisinha escrota.
Agora eu ponho minha mão no fogo: Qual é a festa junina que não coloca no convite "Comidas Típicas"? Cara, comidas típicas. Quer dizer, bolo de macaxeira em junho: bom; bolo de macaxeira em janeiro: brega. (H)Aja milho. E acabei de descobrir porque a gente não come frango em julho: eles ficam sem milho em junho e não ficam bons pro abate de julho. Ou seja: a gente prefere comer milho em junho do que comer frango em julho. Fala aí: quem lembra de ter comido "aquele frangão" em julho? Ninguém. Você lembra no máximo, e ai entra o fator etílico, aquele churrascão na casa de praia do seu amigo rico, que você passou mal (de tanto beber, é claro!).
Mas não existe nada mais idiota em São João do que dar fósforos e pólvora para seu filho. Que coisa inteligente! Olha, eu tiro o chapéu (até mesmo porque já tá começando a coçar a cabeça; é de palha). Eu sei, eu já fui criança e já fiz muita brincadeira com isso. Mas sério: com 4 anos a criança ganha um revolver de água; com 10 anos, ganha um quilo de pólvora e fósforo. Qual seria o próximo passo? Aha, um .38 carregado com 18 anos. O que, analisando friamente, não deixa de acontecer. Com 18 o pessoal começa a ganhar carro. Ai vem a confusão: "O que? Um carro? Mas não era um Magnum que o papai ia me dar? Ih! E agora? Será que se eu bater naquela árvore eu consigo o mesmo efeito que um .38? Bom, não custa nada tentar!"
Nas festas juninas, peculiaridades a parte, ..... Bom, peculiaridades a parte elas não existem. Na verdade o que precede as festas juninas é uma grande reunião com quatro grandes lobistas: o lobista do milho, o lobista da pólvora, o lobista da palha e o lobista dos tecidos com estampados bregas. É isso que acontece todo primeiro domingo de maio (porque o segundo é dia das mães): a reunião desses quatro lobistas. Aí tem uma conversação sobre cotação de preço, de materia, disponibilidade do serviço, enfim, essas coisas peculiares dos lobistas. E juro que, quando for deputado federal ou Papa, vou lutar para que o dia de São Pedro passe pra segunda sexta-feira de agosto.
quinta-feira, 21 de junho de 2007
Montagens - Sérgio Cabral
Seguindo uma dica do blog JacaréBanguela resolvi entrar na onda de fazer montagens e postar por aqui. E o tirado pra cristo dessa vez foi o governador do Rio Sérgio Cabral Filho. Foi fotografado cobrando um pênalti.
E é a partir dessa foto que as sacanagens serão feitas. Eu fiz três versões:
Sergio Cabral dançando com Renato Russo:
Uma versão jogando boliche como Fred Flintstones:
E uma lutando bravamente:
- - - - - - -
Para os ociosos criativos de plantão, ai embaixo tá a versão Sergio de Esparta sem o balão.
Os que quiserem criar algo, favor mandar para fabriciovaraujo@gmail.com.
- - - - - - - - - -
Fabricio Araujo
E é a partir dessa foto que as sacanagens serão feitas. Eu fiz três versões:Sergio Cabral dançando com Renato Russo:
Uma versão jogando boliche como Fred Flintstones:
E uma lutando bravamente:
- - - - - - -
Para os ociosos criativos de plantão, ai embaixo tá a versão Sergio de Esparta sem o balão.
Os que quiserem criar algo, favor mandar para fabriciovaraujo@gmail.com.
- - - - - - - - - -
Fabricio Araujo
sexta-feira, 15 de junho de 2007
Sem Comentários
Bom, eu não tenho muito porquê justificar esse tempo todo sem post novo. Não mesmo. Até mesmo porque duvido muito que alguém tenha sentido falta. Sério! Aí, vai ter gente pensando: "Ih! Lá vem aquelas crises de blogueiros solitários que se acham subestimados e blábláblá...". Bem, é e não é isso. Explico: não é porque não tenho a mínima ambição de ganhar um tostão furado com isso; isso aqui é "filantropia"; e digo que é porque realmente queria comentários e críticas a respeito, mas que fosse construtivo. Enfim, utopias de blogueiro.
Dando seguimento a vida, queria agradecer a minha queridíssima amiga Beatriz Nazareth de Souza Teixeira, irmã de um dos rapazes que nunca postaram por aqui (o Edilson). Ela fez uma homenagem belíssima (pra não dizer "mela-cueca") no Dia dos Namorados, pelo fotolog dela. Quem quizer ver, olha aí o jabá: http://www.fotolog.net/bianazareth. Aliás, não deixem de ler a postagem na qual ela descreve uma típica "barbie" comprando um presente pro seu namorado "bibliófilo".
Bom, aproveitando pra dizer também que as férias chegaram, portanto, pretendo mexer mais por aqui. Se bem que falta de tempo nunca foi problema pra mim. E continua não sendo. Tentarei ser um pai mais presente para este blog. Juro!
No mais, no menos, é isso aí.
Dando seguimento a vida, queria agradecer a minha queridíssima amiga Beatriz Nazareth de Souza Teixeira, irmã de um dos rapazes que nunca postaram por aqui (o Edilson). Ela fez uma homenagem belíssima (pra não dizer "mela-cueca") no Dia dos Namorados, pelo fotolog dela. Quem quizer ver, olha aí o jabá: http://www.fotolog.net/bianazareth. Aliás, não deixem de ler a postagem na qual ela descreve uma típica "barbie" comprando um presente pro seu namorado "bibliófilo".
Bom, aproveitando pra dizer também que as férias chegaram, portanto, pretendo mexer mais por aqui. Se bem que falta de tempo nunca foi problema pra mim. E continua não sendo. Tentarei ser um pai mais presente para este blog. Juro!
No mais, no menos, é isso aí.
segunda-feira, 21 de maio de 2007
Coisas a Mil
E até que enfim o Romário fez o milésimo gol. Ufa! Menos um assunto pra enxer o saco da mídia brasileira. Mas não me entendam mal, eu gosto do Romário. Até demais. Não existiu um atacante comparável desde que eu me entendo por gente. Lembro das vitórias do Romário pela seleção e pelo Flamengo. Um verdadeiro gênio. E o que eu mais gostei é que seu discurso foi natural e esperado, e não o assunto "nada-a-ver-com-futebol" que o Pelé falou (ele falou sobre as crianças no Brasil. Anos depois, ele pegou uma que, na época do seu gol mil, era uma criança: a Meneguel). Aliás uma das melhores definições de Pelé veio do próprio Romário. Cito: "O Pelé de boca fechada é um poeta". Realmente, ouvir o Pelé falando é complicado, não por seu conhecimento, mas pela falta de saber quem é o Pelé ou o Edson, entende?
Entretanto continuam acontecendo milhares de coisas no Brasil e no mundo. Só para dizer que o gol do baixinho não mudou em absolutamente nada o resto do mundo, vou citar alguns fatos que continuam acontecendo. A idéia é chegar em mil.
1 - O planeta continua esquentando.
2 - O Bush continua idiota.
3 - O Lula ainda é presidente do Brasil.
4 - Ninguém é punido no Brasil.
5 - Os emos continuam com escova no cabelo.
6 - O Chorão ainda continua cantando.
7 - O Chuck Norris ainda é o cara.
8 - O Fábio Junior continua com sua carreira (a de paquerador, e não de cantor ou ator).
9 - Domingos continuam chatos na televisão.
10 - Domingos continuam chatos.
11 - A gasolina ainda é cara.
12 - A Preta Gil continua aí (alquém sabe dizer o porquê?).
13 - O número 13 continua sendo o preferido do Zagallo.
14 - Eu continuo morando na mesma casa.
15 - O Zeca Pagodinho ainda bebe dia sim e outro também.
16 - Nada do Jô Soares virar homem ou sair do armário.
17 - A filha do Tom Cruise continua na bolha.
18 - O Saddam ainda está morto.
19 - A China não parou de crescer também.
20 - Lost continua um mistério.
21 - Jack Bauer ainda mata. E muito.
22 - O Papa ainda é pop. E usa Prada.
23 - Ainda tô sem emprego (se surgir alguma proposta, por favor, 9114-6083, ok?)
24 - O Stevie Wonder ainda não sabe o que é "Ebony" e "Ivory".
25 - A origem de tudo ainda é dúvida.
26 - Belém continua com um calor infernal.
27 - Sempre chove em Belém.
28 - Sim, eu continuo morando em Belém.
29 - Belém continua no Pará.
30 - O Pará no Brasil.
31 - Brasília continua sendo a mesmíssima bosta.
32 - O feriado de Corpus Christis continua caindo numa terça ou quinta.
33 - O Beira-mar ainda fala no celular.
34 - ?
Bom, a partir da 34 é pra quem quiser comentar no blog. Vamos ver se mil coisas continuam acontecendo.
Entretanto continuam acontecendo milhares de coisas no Brasil e no mundo. Só para dizer que o gol do baixinho não mudou em absolutamente nada o resto do mundo, vou citar alguns fatos que continuam acontecendo. A idéia é chegar em mil.
1 - O planeta continua esquentando.
2 - O Bush continua idiota.
3 - O Lula ainda é presidente do Brasil.
4 - Ninguém é punido no Brasil.
5 - Os emos continuam com escova no cabelo.
6 - O Chorão ainda continua cantando.
7 - O Chuck Norris ainda é o cara.
8 - O Fábio Junior continua com sua carreira (a de paquerador, e não de cantor ou ator).
9 - Domingos continuam chatos na televisão.
10 - Domingos continuam chatos.
11 - A gasolina ainda é cara.
12 - A Preta Gil continua aí (alquém sabe dizer o porquê?).
13 - O número 13 continua sendo o preferido do Zagallo.
14 - Eu continuo morando na mesma casa.
15 - O Zeca Pagodinho ainda bebe dia sim e outro também.
16 - Nada do Jô Soares virar homem ou sair do armário.
17 - A filha do Tom Cruise continua na bolha.
18 - O Saddam ainda está morto.
19 - A China não parou de crescer também.
20 - Lost continua um mistério.
21 - Jack Bauer ainda mata. E muito.
22 - O Papa ainda é pop. E usa Prada.
23 - Ainda tô sem emprego (se surgir alguma proposta, por favor, 9114-6083, ok?)
24 - O Stevie Wonder ainda não sabe o que é "Ebony" e "Ivory".
25 - A origem de tudo ainda é dúvida.
26 - Belém continua com um calor infernal.
27 - Sempre chove em Belém.
28 - Sim, eu continuo morando em Belém.
29 - Belém continua no Pará.
30 - O Pará no Brasil.
31 - Brasília continua sendo a mesmíssima bosta.
32 - O feriado de Corpus Christis continua caindo numa terça ou quinta.
33 - O Beira-mar ainda fala no celular.
34 - ?
Bom, a partir da 34 é pra quem quiser comentar no blog. Vamos ver se mil coisas continuam acontecendo.
sábado, 19 de maio de 2007
A Sociedade do Youtube
Depois de um longo e tenebroso inverno (mentira, em Belém não existe a palavra inverno) o Youtube resolveu funcionar novamente aqui na minha casa. É claro, eu sei, isso era problema em alguns provedores da Velox e blábláblá, mas o bom é que voltou a funcionar. E se voltou a funcionar, adivinha qual o post de hoje, hein, hein?
A cia. de Comédia G7 apresentou na sala Martins Penna o espetáculo o Sr. dos Anéis, onde cada filme é feito somente por um ator e dura uns .... Ah! Se vocês querem saber vão ler lá no Youtube. O que importa é que é muito bom e aviso logo, as interpretações dos outros filmes são bem fraquinhas. Recomendo que fique só nesse vídeo.
P.S.: Tem uma versão do vídeo "Vai Tomar no Cú" rolando por ai. Eu vi através do "Pensar Enlouquece" . Aliás eu recomendo esse blog. O que, em suma, não quer dizer absolutamente nada.
A cia. de Comédia G7 apresentou na sala Martins Penna o espetáculo o Sr. dos Anéis, onde cada filme é feito somente por um ator e dura uns .... Ah! Se vocês querem saber vão ler lá no Youtube. O que importa é que é muito bom e aviso logo, as interpretações dos outros filmes são bem fraquinhas. Recomendo que fique só nesse vídeo.
P.S.: Tem uma versão do vídeo "Vai Tomar no Cú" rolando por ai. Eu vi através do "Pensar Enlouquece" . Aliás eu recomendo esse blog. O que, em suma, não quer dizer absolutamente nada.
quarta-feira, 16 de maio de 2007
Em Algum Lugar do Passado
Antes desse blog, tive uns outros 3 ou 4. Todos com a mesma intenção, todos com a mesma opinião: a minha. Muita gente diz que evoluímos. Bem, se melhorei ou não, acho que não cabe a mim opinar. A verdade é que, olhando um velho blog meu, o primeiro por sinal, encontrei algumas coisas imaturas e, por isso mesmo, interessantes. É fato que não gosto de poesia, mas já tive a oportunidade de escrever algumas vezes. Aqui vai aquela que eu mais me identifico e me orgulho de ser "discípulo" de Neruda.
- - - - - -
Há de Haver
Há de haver,para cada entrada
Uma saída
De se forma uma cicatriz
Para uma ferida
Fazer uma música nova
Inspirada numa velha cantiga.
Há de haver saudade
Se não há presença
Há de haver Deus
Se não há descrença
Há de haver saúde
Se não há doença.
Há de haver uma caneta
Se há papel
Riscado com uma poesia
Mesmo sendo de cordel
Ainda que,sem querer
Sempre será confesso,o réu.
O céu,o mar,o amor
Há de haver felicidade
Se não há dor
Se não há raça,sexo,cor
Se existe somente o amor
O amor,o amor,o amor.
Há de haver compaixão
Mais paz,respeito,competência
Há de haver menos discursão
Menos briga,discórdia,violência
Há de haver para o homem
Mais calma,sabedoria,inteligência
Há de haver uma feliz vida
Para uma triste morte
Uma pessoa azarenta
para outra de sorte
Há de haver um coração no Sul
Apaixonado por outro do Norte
Há de haver cada coisa
No seu momento
Muito calor humano,cobertor
Para aguentar o frio,sentir o vento
e muita,muita paciência
Para esperar o tempo
Há,às vezes,de se ver
Para crer
Que para cada ser humano
Existe outro ser
E para mim,
Existe você.
- - - - - -
Tudo bem, tudo bem, é muito simples. Mas essa é justamente a intenção. Como vivo parafraseando: "Eu não tô aqui pra complicar, tô aqui pra facilitar!". E deêm um desconto também. Essa poesia foi escrita do dia 05 de setembro de 2004; quase 3 anos atrás. É uma sensação estranha reler, mas será que os grandes escritores sentem a mesma coisa relendo textos antigos? Pelo menos essa estranheza o Paulo Coelho não tem, afinal se tiver algum livro dele que a lição de moral não seja algo sobre o destino, ou "já tava escrito", eu realmente preciso ler.
E sim, eu já li Paulo Coelho.
- - - - - -
Há de Haver
Há de haver,para cada entrada
Uma saída
De se forma uma cicatriz
Para uma ferida
Fazer uma música nova
Inspirada numa velha cantiga.
Há de haver saudade
Se não há presença
Há de haver Deus
Se não há descrença
Há de haver saúde
Se não há doença.
Há de haver uma caneta
Se há papel
Riscado com uma poesia
Mesmo sendo de cordel
Ainda que,sem querer
Sempre será confesso,o réu.
O céu,o mar,o amor
Há de haver felicidade
Se não há dor
Se não há raça,sexo,cor
Se existe somente o amor
O amor,o amor,o amor.
Há de haver compaixão
Mais paz,respeito,competência
Há de haver menos discursão
Menos briga,discórdia,violência
Há de haver para o homem
Mais calma,sabedoria,inteligência
Há de haver uma feliz vida
Para uma triste morte
Uma pessoa azarenta
para outra de sorte
Há de haver um coração no Sul
Apaixonado por outro do Norte
Há de haver cada coisa
No seu momento
Muito calor humano,cobertor
Para aguentar o frio,sentir o vento
e muita,muita paciência
Para esperar o tempo
Há,às vezes,de se ver
Para crer
Que para cada ser humano
Existe outro ser
E para mim,
Existe você.
- - - - - -
Tudo bem, tudo bem, é muito simples. Mas essa é justamente a intenção. Como vivo parafraseando: "Eu não tô aqui pra complicar, tô aqui pra facilitar!". E deêm um desconto também. Essa poesia foi escrita do dia 05 de setembro de 2004; quase 3 anos atrás. É uma sensação estranha reler, mas será que os grandes escritores sentem a mesma coisa relendo textos antigos? Pelo menos essa estranheza o Paulo Coelho não tem, afinal se tiver algum livro dele que a lição de moral não seja algo sobre o destino, ou "já tava escrito", eu realmente preciso ler.
E sim, eu já li Paulo Coelho.
domingo, 13 de maio de 2007
É caro ser emo, mais caro ser indie!
Não entendo o porquê, mas tá se falando cada vez mais do "movimento" EMO. Sim, são esses meninos e meninas que gostam de andar de preto (por favor, não confundir com os metaleiros), com franjas nos cabelos negros e lápis igualmente negros nos olhos. Se bem me lembro, acho que em cada época existiu um grupo de "revoltadinhos" por aí, querendo aparecer. E a mídia faz o favor de anunciá-los como tais. Era tudo que queriam.
- - - - - -
Fatos importantes para conhecimento dos EMOs:
- Nem todos são homossexuais.
- Nem todos têm tendência suicida.
- Existe algo de andrógeno nos EMOs.
- Roupa de EMO só vende em loja de marca.
- Cabeleireiro não é luxo, é necessidade.
- Musicas EMOs já foram feitas por Roberto Carlos e Léo Jaime.
- O penteado preferido é aquele que parece despenteado (mas foi milimetricamente arrumado).
- EMOs não são homens suficiente para serem punks, e nem loucos o suficiente para serem góticos.
- - - - - -
Outro dia, por intensa curiosidade, achei uma comunidade chamada P.G.M.; traduzindo: profile de gente morta. Não achei estranho a comunidade ter pouco mais de 30.000 participantes, afinal existe doido pra tudo. Estranho foi um profile de jazia nesse nada da internet de uma menina (uma EMO) de 14 anos que cometeu suicídio porque seus pais não aceitavam seu namoro. Até aí, ainda engolia o fato de cada ter seus próprios motivos. Mas aceitar que outros milhões de EMOs a vangloriassem pelo fato dela ter deixado escrito palavras para o namorado e alguns amigos é algo trágico e mórbido demais pra mim. Só acho que as pessoas deviam entender melhor que Romeu & Julieta é ficção.
- - - - - -
Pelo outro lado da moeda é possível observar os indies (digamos que é a tribo que me identifico um pouco mais). São geralmente pessoas estranhas e, vez ou outra, exóticas. Curtem tudo o que há de "alternativo" na música, no cinema, na televisão, na internet, na moda, etc. Fugiram da era Nike e entraram na Idade da Adidas. Tudo o que tiver três listras já pode ser classificado como usável. Existe uma paixão pelo o que é "retrô". Existem os mais radicais, que defendem The Strokes acima de qualquer dúvida. Não há nenhum conceito para ser indie/alter, não há nenhum ideal, só o de ser diferente e gostar de outras coisas. De vez em quando também, se achar superior.
- - - - - -
Ser indie/alternativo não significa gastar menos. Na maioria dos casos, gastar mais. Existe algo que vai contra o capitalismo, contra o socialismo, contra a política e contra o anarquismo. É um certo desligamento das "preocupações" de outras pessoas. São moças e rapazer que vivem da "arte" verdadeira. É alguma coisa que restou do movimento Pop de Andy Warhol. É, em uma única palavra, estranho. Existe uma rebeldia tardia, que se torna até fútil para os próprios indies. É algo mais ou menos assim: enquanto todo mundo come Big Mac e Quarteirão com Coca-Cola, o indie/alter vai lá e come um MacFish com Fanta-Laranja, enquanto todo mundo fuma Carlton vermelho, a "tribo" compra Camel e Lucky Strike.
- - - - - -
No final das contas são todos meninos criados a leite com pêra e ovomaltino (e eu me incluo nesse meio). Eu acho que, se existiu algum dia um movimento rebelde que ia contra o sistema, isso foi a muito tempo atrás. No fundo, no fundo, é tudo o que o Roger Moreira, o vocalista/guitarrista/compositor do Ultraje à Rigor, diz numa música mais ou menos assim: "Assim não vai dar, assim não vai dar / Como é que eu vou crescer sem ter com o que me revoltar."
- - - - - -
P.s. 1: A única banda brasileira que comunga nas duas tribos é Los Hermanos. Por fatores óbvios, é claro.
P.s. 2: Diria o meu irmão que alternativo é perueiro.
P.s. 3: Não sei porque cargas d'água o Youtube não pega aqui em casa. Por isso será um tempo sem vídeo.
- - - - - -
Fatos importantes para conhecimento dos EMOs:
- Nem todos são homossexuais.
- Nem todos têm tendência suicida.
- Existe algo de andrógeno nos EMOs.
- Roupa de EMO só vende em loja de marca.
- Cabeleireiro não é luxo, é necessidade.
- Musicas EMOs já foram feitas por Roberto Carlos e Léo Jaime.
- O penteado preferido é aquele que parece despenteado (mas foi milimetricamente arrumado).
- EMOs não são homens suficiente para serem punks, e nem loucos o suficiente para serem góticos.
- - - - - -
Outro dia, por intensa curiosidade, achei uma comunidade chamada P.G.M.; traduzindo: profile de gente morta. Não achei estranho a comunidade ter pouco mais de 30.000 participantes, afinal existe doido pra tudo. Estranho foi um profile de jazia nesse nada da internet de uma menina (uma EMO) de 14 anos que cometeu suicídio porque seus pais não aceitavam seu namoro. Até aí, ainda engolia o fato de cada ter seus próprios motivos. Mas aceitar que outros milhões de EMOs a vangloriassem pelo fato dela ter deixado escrito palavras para o namorado e alguns amigos é algo trágico e mórbido demais pra mim. Só acho que as pessoas deviam entender melhor que Romeu & Julieta é ficção.
- - - - - -
Pelo outro lado da moeda é possível observar os indies (digamos que é a tribo que me identifico um pouco mais). São geralmente pessoas estranhas e, vez ou outra, exóticas. Curtem tudo o que há de "alternativo" na música, no cinema, na televisão, na internet, na moda, etc. Fugiram da era Nike e entraram na Idade da Adidas. Tudo o que tiver três listras já pode ser classificado como usável. Existe uma paixão pelo o que é "retrô". Existem os mais radicais, que defendem The Strokes acima de qualquer dúvida. Não há nenhum conceito para ser indie/alter, não há nenhum ideal, só o de ser diferente e gostar de outras coisas. De vez em quando também, se achar superior.
- - - - - -
Ser indie/alternativo não significa gastar menos. Na maioria dos casos, gastar mais. Existe algo que vai contra o capitalismo, contra o socialismo, contra a política e contra o anarquismo. É um certo desligamento das "preocupações" de outras pessoas. São moças e rapazer que vivem da "arte" verdadeira. É alguma coisa que restou do movimento Pop de Andy Warhol. É, em uma única palavra, estranho. Existe uma rebeldia tardia, que se torna até fútil para os próprios indies. É algo mais ou menos assim: enquanto todo mundo come Big Mac e Quarteirão com Coca-Cola, o indie/alter vai lá e come um MacFish com Fanta-Laranja, enquanto todo mundo fuma Carlton vermelho, a "tribo" compra Camel e Lucky Strike.
- - - - - -
No final das contas são todos meninos criados a leite com pêra e ovomaltino (e eu me incluo nesse meio). Eu acho que, se existiu algum dia um movimento rebelde que ia contra o sistema, isso foi a muito tempo atrás. No fundo, no fundo, é tudo o que o Roger Moreira, o vocalista/guitarrista/compositor do Ultraje à Rigor, diz numa música mais ou menos assim: "Assim não vai dar, assim não vai dar / Como é que eu vou crescer sem ter com o que me revoltar."
- - - - - -
P.s. 1: A única banda brasileira que comunga nas duas tribos é Los Hermanos. Por fatores óbvios, é claro.
P.s. 2: Diria o meu irmão que alternativo é perueiro.
P.s. 3: Não sei porque cargas d'água o Youtube não pega aqui em casa. Por isso será um tempo sem vídeo.
quarta-feira, 2 de maio de 2007
AL(gema)IANÇA
Notícia no Portal Yahoo!:
Aliança desviu bala e salvou dona de farmácia em SE
Finalmente uma boa razão para os homens quererem usar aliança. Ainda mais em tempos violentos.
Aliança desviu bala e salvou dona de farmácia em SE
Finalmente uma boa razão para os homens quererem usar aliança. Ainda mais em tempos violentos.
segunda-feira, 30 de abril de 2007
Para Não Perder o Costume
Aqui vai mais um vídeo. Esse foi feito pelo meu grupo da faculdade para um trabalho de Produção.
A idéia não é das melhores, mas a edição até que ficou bem feita. Um triller/comédia feito com pouca iluminação (pouquíssima, por sinal) e muita boa vontade. É o primeiro vídeo da Ervilha Produções. Sim, é esse mesmo o nome. Uma longa história que ainda terá sua origem contada qualquer dia.
Aproveitem!
A idéia não é das melhores, mas a edição até que ficou bem feita. Um triller/comédia feito com pouca iluminação (pouquíssima, por sinal) e muita boa vontade. É o primeiro vídeo da Ervilha Produções. Sim, é esse mesmo o nome. Uma longa história que ainda terá sua origem contada qualquer dia.
Aproveitem!
quinta-feira, 26 de abril de 2007
Retornando ao normal
Ah! Que bom! Tá com saudade de postar por aqui. E nem vou ser cara de pau de dizer que tava muito ocupado, porque estou sem fazer absolutamente nada e não me sinto nem um pouco culpado por causa disso.
Tá bom, mas só um pouco.
Esses tempos andei feliz por ter recebido elogios pelo blog e fui cobrado por novas postagens. É sinal que as pessoas estão curtindo. Inclusive o Maurício, da turma do ÉSóBotá (a galera do clipe Fuck It), gostou muito da homenagem. Espero que eles também continuem fazendo bons vídeos, como estão fazendo.
Outro vídeo hilário que eu não poderia deixar de mostrar é o Homem-Aranha na Amazônia. Sim, ele mesmo, Peter Parker veio a Belém para resolver alguns problemas pelo Clarim Diário. Esse vídeo também fez parte de trabalho da universidade. A verdade é que na UNAMA (Universidade da Amazônia, para os que são de fora) promove todo ano um Prêmio chamado Osga (não sei se faz parte do vocabulário de todo o Brasil, mas, por questão de segurança, osga aqui em Belém é o mesmo que lagartixa, assim como carapanã é o mesmo que mosquito). Concorrem ao "prêmio" (um troféu canalha no formato de uma lagartixa, é claro) os alunos que cursam disciplinas de produção de vídeo. Tem alguns excelentes, alguns bons, outros meia-boca e esse do Homem-Aranha. Riam enquanto puderem!
Assim que eu conseguir irei disponibilizar o primeiro vídeo da Ervilha Produções, o Trailer do filme Detetive. Muito tosco.
Tá bom, mas só um pouco.
Esses tempos andei feliz por ter recebido elogios pelo blog e fui cobrado por novas postagens. É sinal que as pessoas estão curtindo. Inclusive o Maurício, da turma do ÉSóBotá (a galera do clipe Fuck It), gostou muito da homenagem. Espero que eles também continuem fazendo bons vídeos, como estão fazendo.
Outro vídeo hilário que eu não poderia deixar de mostrar é o Homem-Aranha na Amazônia. Sim, ele mesmo, Peter Parker veio a Belém para resolver alguns problemas pelo Clarim Diário. Esse vídeo também fez parte de trabalho da universidade. A verdade é que na UNAMA (Universidade da Amazônia, para os que são de fora) promove todo ano um Prêmio chamado Osga (não sei se faz parte do vocabulário de todo o Brasil, mas, por questão de segurança, osga aqui em Belém é o mesmo que lagartixa, assim como carapanã é o mesmo que mosquito). Concorrem ao "prêmio" (um troféu canalha no formato de uma lagartixa, é claro) os alunos que cursam disciplinas de produção de vídeo. Tem alguns excelentes, alguns bons, outros meia-boca e esse do Homem-Aranha. Riam enquanto puderem!
Assim que eu conseguir irei disponibilizar o primeiro vídeo da Ervilha Produções, o Trailer do filme Detetive. Muito tosco.
quinta-feira, 15 de março de 2007
And know the end is near...
Não sou hipócrita o suficiente pra dizer que sou uma pessoa preocupada com o meio ambiente. Entre umas e outras coisas tento (não conseguindo na maioria das vezes) ter uma consciência ecológica. Não é fácil.
Já vi mais de 50 VT's do Greenpeace, da WWF, mas nunca vi um tão emocionante, comovente e provocante quanto o novo do Greenpeace, essa ONG a qual o Millôr insiste em chama-los de eco-chatos. Bom, não sei se esse comercial vai me fazer mudar, mas já me deixa com um pouco de vergonha toda vez que vejo.
Já vi mais de 50 VT's do Greenpeace, da WWF, mas nunca vi um tão emocionante, comovente e provocante quanto o novo do Greenpeace, essa ONG a qual o Millôr insiste em chama-los de eco-chatos. Bom, não sei se esse comercial vai me fazer mudar, mas já me deixa com um pouco de vergonha toda vez que vejo.
E essa versão de My Way no fundo é realmente foda!
quarta-feira, 14 de março de 2007
A Camisinha e o KY
Com absoluta certeza não sou o primeiro a escrever sobre o constrangimento de comprar preservativo. Já li texto do Veríssimo, do Seinfeld, de tantos outros que nem sei porque escreverei novamente.
Mesmo parecendo o correto a se fazer (exceto para os cristões/cristãos mais fervorosos) comprar camisinha em qualquer que seja o local não é tão normal quanto parecem. Querendo ou não você está contando parte da sua vida para o vendedor. Ele sabe que não é pra fazer balão ou pra nem uma aula de educação sexual. No fundo ele sabe: você vai chegar ao fundo.
Não satisfeitos com a sacanagem na hora da compra, os fabricantes de preservativos ainda botam várias e diversas opções, desde tamanhos, sensibilidade até sabores. Em uma época atrás tinham até umas de time de futebol, o que, pessoalmente, não parece ser excitante. Ou seja, se já não bastasse o vendendor os outros clientes do local também vão saber da sua vida sexual. Pior é quando pára alguém ao seu lado. Os dois não querem se olhar diretamente, mas fica aquele rabo de olho. Na cabeça de ambos só aquele pensamento malicioso. E se for alguém conhecido? Aí pega. E quando é parente? E é parente da mulher? Putz, é foda antes mesmo de qualquer coisa.
Agora difícil mesmo é comprar KY. Se alguém, "pelamordeDeus", souber de outra funcionalidade do KY, por favor avise. Quando se compra KY o vendedor pode pensar duas coisas que vão do céu ao inferno. A primeira: "Aê! Vai variar o cardápio hoje!"; esse é o céu. A segunda: "Ih! Vai atracar de ré hoje."; esse, pelo menos pra mim, é o inferno.
Talvez as coisas mudem com o tempo, como aconteceu com a camisinha. Antigamente, dizem os mais velhos, era muito pior. Camisinha era mais escondida do que hóstia na hora da missa. Talvez o lubrificante íntimo passe a ser uma coisa do cotidiano ou ganhe uma outra funcionalidade. Porém, hoje, ainda é um pequeno problema fazer esse tipo de compra.
- - - - - -
P.S.: Aos seres do sexo feminino é bom deixar claro que isso é do ponto de vista de um homem. Se alguém quiser escrever do seu ponto de vista, sem problemas.
P.S. 2: Aos gays: sem preconceitos. Novamente só deixo claro o meu ponto de vista de hétero.
P.S. 3: Quase um mês sem escrever. Tomára que seja uma volta!
Mesmo parecendo o correto a se fazer (exceto para os cristões/cristãos mais fervorosos) comprar camisinha em qualquer que seja o local não é tão normal quanto parecem. Querendo ou não você está contando parte da sua vida para o vendedor. Ele sabe que não é pra fazer balão ou pra nem uma aula de educação sexual. No fundo ele sabe: você vai chegar ao fundo.
Não satisfeitos com a sacanagem na hora da compra, os fabricantes de preservativos ainda botam várias e diversas opções, desde tamanhos, sensibilidade até sabores. Em uma época atrás tinham até umas de time de futebol, o que, pessoalmente, não parece ser excitante. Ou seja, se já não bastasse o vendendor os outros clientes do local também vão saber da sua vida sexual. Pior é quando pára alguém ao seu lado. Os dois não querem se olhar diretamente, mas fica aquele rabo de olho. Na cabeça de ambos só aquele pensamento malicioso. E se for alguém conhecido? Aí pega. E quando é parente? E é parente da mulher? Putz, é foda antes mesmo de qualquer coisa.
Agora difícil mesmo é comprar KY. Se alguém, "pelamordeDeus", souber de outra funcionalidade do KY, por favor avise. Quando se compra KY o vendedor pode pensar duas coisas que vão do céu ao inferno. A primeira: "Aê! Vai variar o cardápio hoje!"; esse é o céu. A segunda: "Ih! Vai atracar de ré hoje."; esse, pelo menos pra mim, é o inferno.
Talvez as coisas mudem com o tempo, como aconteceu com a camisinha. Antigamente, dizem os mais velhos, era muito pior. Camisinha era mais escondida do que hóstia na hora da missa. Talvez o lubrificante íntimo passe a ser uma coisa do cotidiano ou ganhe uma outra funcionalidade. Porém, hoje, ainda é um pequeno problema fazer esse tipo de compra.
- - - - - -
P.S.: Aos seres do sexo feminino é bom deixar claro que isso é do ponto de vista de um homem. Se alguém quiser escrever do seu ponto de vista, sem problemas.
P.S. 2: Aos gays: sem preconceitos. Novamente só deixo claro o meu ponto de vista de hétero.
P.S. 3: Quase um mês sem escrever. Tomára que seja uma volta!
quinta-feira, 15 de fevereiro de 2007
OMSN apresenta... 2
Como anunciado no post passado, a partir de hoje o OMSN contará com mais um colaborador. O Edilson, Edison, Ediiiiiillsonn e/ou Tico, como ele mesmo se denomina no orkut, passará a escrever coisas tão interessantes quanto as que eu escrevo. A vinda dele é uma boa porque agora posso falar sobre política sem ser anti-democrático. É claro que o convite não veio só por isso. Acredito no potencial desse rapaz, afinal, de "nada", ele entende bem.
quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007
O Que Se Passou Nos Últimos Dias
Como não escrevo desde a quinta-feira passada, dia 8, fazendo uma semana sem nenhum post novo resolvi colocar algumas notícias tão importantes quanto o novo disco do Moacyr Franco:
- Como acabei de falar, o "cantor/humorista/apresentador/roteirista" Moacyr Franco irá lançar o seu mais novo disco. O disco terá 12 versões de músicas do cantor que fizeram muito "sucesso" no passado. Ou seja, quando disco ainda era lançado em viníl. Dizem nos bastidores que Moacyr estragou mais 10 cd's, pois não sabia como colocar a agulha no ponto certo.
- Nasceram 13 filhotes de ursos pandas na China. Isso minimiza a taxa de extinção da espécie. Agora só faltam mais 1.126.492.293 espécies para ter um urso panda para cada chinês.
- O incansável Romário está mais perto da farsa de seus 1.000 gols. Domingo o atacante fez mais três, faltando assim apenas mais 10. Mas a história que contam por aí é que na verdade ele quer fazer um gol com 1.000 anos e não fazer 1.000 gols com 41, como a imprensa divulga.
- O importantíssimo Big Brother Brasil 8 (É Hora da Sacanagem) teve o participante com o apelido mais sem noção excluído. Justin saiu com 70 e lá vai cacetada de %. A não ser que seja outro, o único Justin que eu tenho notícia é o Timberlake, aquele que fazia parte de uma gay-band e depois pegou "virgem" Britney Spears. De Justin o agora ex-BBB só tinha o branco dos olhos.
- A CVC começou a vender os pacotes "Júlio Verne". Aproveitando a demora para a solução do problema com a cratéra do metrô em São Paulo, a agência organizou uma excursão ao centro da Terra com preços bem em conta.
- O homem mais sortudo do mundo não é o Ronaldinho, nem o Bill Gates, nem qualquer outro ganhador da Mega-Sena. É o para-quedista neozelandês Michael Holmes. O cara pulou de 3.657 metros e não conseguiu abrir o para-quedas. Filmando tudo o que acontecia, ele chegou a uma velocidade de 192 km/h em queda livre e caiu em alguns arbustos de amoras, sofrendo apenas algumas escoriações nada sérias e um tornozelo torcido. O dono da Fantástica Fábrica de Chocolates, Willy Wonka, já disse que o para-quedista passa bem e aproveitará a estadía para visitar alguns pontos da fábrica. Agora vejam que disparidade: minha mãe cai de um degrau da escada, torce o tornozelo e teve que ser operada. Apenas 3.656,85 metros diferença.
- Li um blog muito bom ainda pouco. É o via belém, idealizado por Leandro Lage e Guerreiro Neto, ambos meus amigos. Um, inclusive, está com um perfil neste blog, apesar de ainda não ter estreado. Com um conceito jornalístico o blog interessa bastante àqueles que, como nós, moram em Belém.
- Por problemas técnicos ainda não pude adicionar mais um colaborador a esse blog. O nome dele é Edilson Teixeira e também faz parte do mesmo grupo de amigos citado acima. Aguardem, pois o rapaz é bom. Bom, não excelente. Bonzinho sabe? Dá pro caldo! Brincadeiras a parte, espero poder contar com ele o mais breve possível.
Por hora essas foram as notícias mais relevantes desses dias. Ainda continuo com um problema chamado tempo. Aos voltarei a esse hábito.
- Como acabei de falar, o "cantor/humorista/apresentador/roteirista" Moacyr Franco irá lançar o seu mais novo disco. O disco terá 12 versões de músicas do cantor que fizeram muito "sucesso" no passado. Ou seja, quando disco ainda era lançado em viníl. Dizem nos bastidores que Moacyr estragou mais 10 cd's, pois não sabia como colocar a agulha no ponto certo.
- Nasceram 13 filhotes de ursos pandas na China. Isso minimiza a taxa de extinção da espécie. Agora só faltam mais 1.126.492.293 espécies para ter um urso panda para cada chinês.
- O incansável Romário está mais perto da farsa de seus 1.000 gols. Domingo o atacante fez mais três, faltando assim apenas mais 10. Mas a história que contam por aí é que na verdade ele quer fazer um gol com 1.000 anos e não fazer 1.000 gols com 41, como a imprensa divulga.
- O importantíssimo Big Brother Brasil 8 (É Hora da Sacanagem) teve o participante com o apelido mais sem noção excluído. Justin saiu com 70 e lá vai cacetada de %. A não ser que seja outro, o único Justin que eu tenho notícia é o Timberlake, aquele que fazia parte de uma gay-band e depois pegou "virgem" Britney Spears. De Justin o agora ex-BBB só tinha o branco dos olhos.
- A CVC começou a vender os pacotes "Júlio Verne". Aproveitando a demora para a solução do problema com a cratéra do metrô em São Paulo, a agência organizou uma excursão ao centro da Terra com preços bem em conta.
- O homem mais sortudo do mundo não é o Ronaldinho, nem o Bill Gates, nem qualquer outro ganhador da Mega-Sena. É o para-quedista neozelandês Michael Holmes. O cara pulou de 3.657 metros e não conseguiu abrir o para-quedas. Filmando tudo o que acontecia, ele chegou a uma velocidade de 192 km/h em queda livre e caiu em alguns arbustos de amoras, sofrendo apenas algumas escoriações nada sérias e um tornozelo torcido. O dono da Fantástica Fábrica de Chocolates, Willy Wonka, já disse que o para-quedista passa bem e aproveitará a estadía para visitar alguns pontos da fábrica. Agora vejam que disparidade: minha mãe cai de um degrau da escada, torce o tornozelo e teve que ser operada. Apenas 3.656,85 metros diferença.
- Li um blog muito bom ainda pouco. É o via belém, idealizado por Leandro Lage e Guerreiro Neto, ambos meus amigos. Um, inclusive, está com um perfil neste blog, apesar de ainda não ter estreado. Com um conceito jornalístico o blog interessa bastante àqueles que, como nós, moram em Belém.
- Por problemas técnicos ainda não pude adicionar mais um colaborador a esse blog. O nome dele é Edilson Teixeira e também faz parte do mesmo grupo de amigos citado acima. Aguardem, pois o rapaz é bom. Bom, não excelente. Bonzinho sabe? Dá pro caldo! Brincadeiras a parte, espero poder contar com ele o mais breve possível.
Por hora essas foram as notícias mais relevantes desses dias. Ainda continuo com um problema chamado tempo. Aos voltarei a esse hábito.
quinta-feira, 8 de fevereiro de 2007
Não Poderia Ser Diferente
É engraçado ver o rumo que cada pessoa toma na vida. Tem pessoas batalhando para ser alguém, outras não dão a mínima. Uns batalhão um bucado, outros menos, mas com a consciência de cumprir seu dever. Outras pessoas querem subir na vida de modo fácil e rápido. É mais ou menos o que acontece com políticos, novas modelos, atores, atrizes, etc. Alguns desses últimos até se salvam. Outros morrem sem ninguém. É o caso da Anna Nichole Smith, uma dessas barangas americanas.
Com 26 anos essa tentativa de sósia da Marylin Monroe "apaixonou-se" por um magnata do petróleo. Ele tinha 89 anos na época (ou seja, a última vez que deu umazinha tinha sido a 20 anos). Tudo por amor. Amor ao dinheiro e a fama, já que logo após, Anna Nichole, consternada com a morte do marido, pousou nua para a Playboy.
Depois de uma longa disputa judicial com os filhos do magnata para saber quem ia levar a bolada de dinheiro, ela engordou, decaíu e chegou quase ao fundo do poço. Eu disse quase, pois a coitada só recebeu 88 milhões. Mesmo assim ela não desistiu dos 15 minutos de fama, já alongados para alguns anos.
É incrível o poder da mídia americana. Uma ex-playmate acabada, gorda e desbocada seria o paraíso para um novo reality show. Mostrando as maiores idiotices da vida de uma prostituta de luxo, o programa não chegou a alavancar a audiência, mas Anna conseguiu superar boa parte de sua descida no poço. Emagreceu, apereceu como uma mãe preocupada, voltou a desfilar e até casou novamente. Seria belo o final da história se acabasse nesse exato momento.
Como dizem que quem é rei, nunca perde a majestade, Vicky Lynn Hogan (o verdadeiro nome da ex-modelo) talvez não tenha nascido para ser uma pessoa normal. Com o filho viciado em drogas e um bebê na barriga, acabou se deixando levar pelo poder da mídia. Daniel, o filho de Anna, morreu de overdose nas Bahamas. O enterro aconteceu por lá mesmo, com a mãe impedindo a entrada da imprensa. Acabou virando piada, pois após todo o "choque" com a morte do filho, ela resolveu faturar uma graninha com as fotos dos últimos momentos de seu filho. Vai ver ela não é muito sensível a morte e afins.
O tal do bebê nasceu. O marido feliz da vida. Eis que chega um certo alguém pedindo o teste de DNA (vejam só onde o mundo vai chegar: já têm homem querendo assumir a paternidade e pedindo exame!), alegando que o filho é seu. Coisas acontecem e Anna Nichole é achada num quarto de hotel, na Flórida. O que pra ela não deve ser muita coisa, já que não tem muita sensibilidade a morte e afins. Seria trágico, se não fosse tão banal. Milhões de filmes levam esse tema até o final. O dela foi encenado ao vivo.
Com 26 anos essa tentativa de sósia da Marylin Monroe "apaixonou-se" por um magnata do petróleo. Ele tinha 89 anos na época (ou seja, a última vez que deu umazinha tinha sido a 20 anos). Tudo por amor. Amor ao dinheiro e a fama, já que logo após, Anna Nichole, consternada com a morte do marido, pousou nua para a Playboy.
Depois de uma longa disputa judicial com os filhos do magnata para saber quem ia levar a bolada de dinheiro, ela engordou, decaíu e chegou quase ao fundo do poço. Eu disse quase, pois a coitada só recebeu 88 milhões. Mesmo assim ela não desistiu dos 15 minutos de fama, já alongados para alguns anos.
É incrível o poder da mídia americana. Uma ex-playmate acabada, gorda e desbocada seria o paraíso para um novo reality show. Mostrando as maiores idiotices da vida de uma prostituta de luxo, o programa não chegou a alavancar a audiência, mas Anna conseguiu superar boa parte de sua descida no poço. Emagreceu, apereceu como uma mãe preocupada, voltou a desfilar e até casou novamente. Seria belo o final da história se acabasse nesse exato momento.
Como dizem que quem é rei, nunca perde a majestade, Vicky Lynn Hogan (o verdadeiro nome da ex-modelo) talvez não tenha nascido para ser uma pessoa normal. Com o filho viciado em drogas e um bebê na barriga, acabou se deixando levar pelo poder da mídia. Daniel, o filho de Anna, morreu de overdose nas Bahamas. O enterro aconteceu por lá mesmo, com a mãe impedindo a entrada da imprensa. Acabou virando piada, pois após todo o "choque" com a morte do filho, ela resolveu faturar uma graninha com as fotos dos últimos momentos de seu filho. Vai ver ela não é muito sensível a morte e afins.
O tal do bebê nasceu. O marido feliz da vida. Eis que chega um certo alguém pedindo o teste de DNA (vejam só onde o mundo vai chegar: já têm homem querendo assumir a paternidade e pedindo exame!), alegando que o filho é seu. Coisas acontecem e Anna Nichole é achada num quarto de hotel, na Flórida. O que pra ela não deve ser muita coisa, já que não tem muita sensibilidade a morte e afins. Seria trágico, se não fosse tão banal. Milhões de filmes levam esse tema até o final. O dela foi encenado ao vivo.
quarta-feira, 7 de fevereiro de 2007
Os Mais Caros Comercias de TV
Como todo mundo sabe, o americano sempre quer fazer diferente pra mostrar pro resto do mundo sua potência e sua independência de qualquer país. Como todos nós sabemos, não é verdade. Eles são uns putas arrogantes que não tão nem aí pro resto do mundo, mas sabem inconscientemente a grande verdade inconveniete do futuro.
Pra se livrar do grande vício que é o futebol no resto do mundo, o americano resolveu inventar o football (sabe-se lá o porquê de foot) americano. Todo mundo fala que tem a ver com guerra, pois o objetivo é conquistar espaço pra chegar mais perto do grande gol, o touchdown. Uma bola bem oval faz do jogo uma das coisas menos sensatas. Se fosse pra falar de estratégia de guerra, era melhor jogar xadrez, se fosse pela força dos soldados na guerra, serie melhor o rugbi, aquele esporte com uma bola oval, onde todo mundo dá porrada e apanha.
Sabe o mais incrível: a grande final do football americano, o tão conhecido SuperBowl, é o programa mais assistido na tevê americana, são quase 150 milhões de pessoas assistindo a esse jogo. Ou seja, é equivalente a final de Copa do Mundo pra gente, quando a seleção canarinho consegue chegar. Como não havia de ser diferente, os comercias veiculados nos intervalos desses eventos sempre são feitos especialmente para eles. A diferença é que dificilmente você pagaria 2 milhões (2.000.000) para inserir um comercial de 15 segundos, fora a produção do comercial, é claro. É por que no SuperBowl as empresas sempre fazem VTs especias para o evento. E, falando a verdade, elas são muito melhores que as da Copa.
Duvidam? Então é só entrar no site que o Youtube fez especialmete para que possamos ver essas propagandas. Detesto falar isso, mas realmente são de primeiro mundo. Quer uma dica pra começar? É só aqui embaixo.
Pra se livrar do grande vício que é o futebol no resto do mundo, o americano resolveu inventar o football (sabe-se lá o porquê de foot) americano. Todo mundo fala que tem a ver com guerra, pois o objetivo é conquistar espaço pra chegar mais perto do grande gol, o touchdown. Uma bola bem oval faz do jogo uma das coisas menos sensatas. Se fosse pra falar de estratégia de guerra, era melhor jogar xadrez, se fosse pela força dos soldados na guerra, serie melhor o rugbi, aquele esporte com uma bola oval, onde todo mundo dá porrada e apanha.
Sabe o mais incrível: a grande final do football americano, o tão conhecido SuperBowl, é o programa mais assistido na tevê americana, são quase 150 milhões de pessoas assistindo a esse jogo. Ou seja, é equivalente a final de Copa do Mundo pra gente, quando a seleção canarinho consegue chegar. Como não havia de ser diferente, os comercias veiculados nos intervalos desses eventos sempre são feitos especialmente para eles. A diferença é que dificilmente você pagaria 2 milhões (2.000.000) para inserir um comercial de 15 segundos, fora a produção do comercial, é claro. É por que no SuperBowl as empresas sempre fazem VTs especias para o evento. E, falando a verdade, elas são muito melhores que as da Copa.
Duvidam? Então é só entrar no site que o Youtube fez especialmete para que possamos ver essas propagandas. Detesto falar isso, mas realmente são de primeiro mundo. Quer uma dica pra começar? É só aqui embaixo.
(Quem nunca jogou GTA: Vice City é uma pessoa infeliz)
Mudança de Rotina
Pois então, uns dias sem nada de novo, muitas idéias na cabeça, mas o tempo fechou esses últimos dias. Começo das aulas, uns trabalhos a serem realizados, umas horas de sonos a serem dormidas, enfim... Tô tentando me readaptar pra não deixar isso aqui abandonado.
O processo vai ser um pouquinho lento. Assim que for dando (sem trocadilhos, por favor) vou atualizando esta prezepada aqui. Por enquanto vou deixar só com alguns dos filmes que marcaram a minha memória. É claro, não vai rolar muita coisa cult por aqui. O blog não tem esse nome por acaso.
Por enquanto é só o que tenho pra falar.
O processo vai ser um pouquinho lento. Assim que for dando (sem trocadilhos, por favor) vou atualizando esta prezepada aqui. Por enquanto vou deixar só com alguns dos filmes que marcaram a minha memória. É claro, não vai rolar muita coisa cult por aqui. O blog não tem esse nome por acaso.
Por enquanto é só o que tenho pra falar.
sexta-feira, 2 de fevereiro de 2007
O Grande Mentor
Antes que algum espertão chegue falando "Ah! Só tá tentando copiar o Seinfeld", vou logo falando: estou tentando mesmo. Claro que na medida do possível porque Jerry Seinfeld está na minha lista dos 10 comediantes mais engraçados de todos os tempos. Em muitas listas está em primeiro, mas isso num me interressa porque esse negócio de fazer lista é coisa de menina de 12 anos, quando faz aqueles caderninhos com milhões de perguntas, cujo único objetivo é ler a pergunta dos garotos que beijaria. Aliás, com 12 anos, o menino que conseguia esse caderno ganhava um álbum do Power Ranger completo e dois tubos de Tazzo.
Voltando ao assunto principal.
Não sei muita coisa sobre Jerry Seinfeld. Sei que tinha uma série homônima muito, muito engraçada. Se não me engano, foi um dos maiores cachês da televisão americana. O programa acabou e Jerry, que não é muito dado com os grandes públicos, só faz shows em pequenos clubes de comédia de Nova York. Recomendo o livro dele "O Melhor Sobre Nada", lançado a um tempinho atrás, mas facilmente encontrado nos sites de venda. E só pra deixar bem claro: sim, o nome vem do livro.
Viva Jerry Seinfeld!
Só pra esclarecer que na imagem tem o link para comprar o livro pelo site da Livraria Cultura. Não tá rolando grana por isso. Só indiquei porque é onde costumo comprar livros que não tem em canto nenhum.
Voltando ao assunto principal.
Não sei muita coisa sobre Jerry Seinfeld. Sei que tinha uma série homônima muito, muito engraçada. Se não me engano, foi um dos maiores cachês da televisão americana. O programa acabou e Jerry, que não é muito dado com os grandes públicos, só faz shows em pequenos clubes de comédia de Nova York. Recomendo o livro dele "O Melhor Sobre Nada", lançado a um tempinho atrás, mas facilmente encontrado nos sites de venda. E só pra deixar bem claro: sim, o nome vem do livro.
Viva Jerry Seinfeld!
Só pra esclarecer que na imagem tem o link para comprar o livro pelo site da Livraria Cultura. Não tá rolando grana por isso. Só indiquei porque é onde costumo comprar livros que não tem em canto nenhum.
Dignificando a Raça
Eu sou estagiário e, sem hipocrisia, não tenho tanto trabalho assim. Pontualidade não é uma coisa que me faz muito bem, mas a medida do possível e do que for preciso, estou lá pra executar meu trabalho. Dou uma escapadinha nuns sites e noutros. Só que uma coisa que nunca vou deixar de fazer é terminar o meu trabalho de forma profissional e da melhor maneira possível. Posso não ter méritos pelo meu horário, mas o trabalho que faço, modéstia a parte, é mais do que suficiente. Bem mais.
Mas acho que o estagiário do Tribunal de Justiça de São Paulo já não pensa a mesma coisa. Com certeza deve ser estudante de direito que se sente Ministro do Supremo. Não tem a obrigação em ficar dando informações pra sites e afins. Numa escapada, acabou vacilando. Quer ver?
- É só entrar no site do Tribunal (http://portal.tj.sp.gov.br)
- Ir no link Processos, na barra a esquerda.
- Entrar em Pesquisar Andamento, no item 1ª Entrância
- Ir no link Comarca da Capital - Cível
- Fórum de Origem: Fórum Regional Jabaquara - III / Ano: 2006 / Número: 121303-6
Então é só ir no segundo item do Andamentos do Processo e ver que o rapaz (ou a moça) gostam mesmo é de televisão.
(Fonte: Jacaré Banguela)
Mas acho que o estagiário do Tribunal de Justiça de São Paulo já não pensa a mesma coisa. Com certeza deve ser estudante de direito que se sente Ministro do Supremo. Não tem a obrigação em ficar dando informações pra sites e afins. Numa escapada, acabou vacilando. Quer ver?
- É só entrar no site do Tribunal (http://portal.tj.sp.gov.br)
- Ir no link Processos, na barra a esquerda.
- Entrar em Pesquisar Andamento, no item 1ª Entrância
- Ir no link Comarca da Capital - Cível
- Fórum de Origem: Fórum Regional Jabaquara - III / Ano: 2006 / Número: 121303-6
Então é só ir no segundo item do Andamentos do Processo e ver que o rapaz (ou a moça) gostam mesmo é de televisão.
(Fonte: Jacaré Banguela)
quarta-feira, 31 de janeiro de 2007
Semi-Esportes
Existem alguns esportes que, na realidade, não são esportes. São semi-esportes. Porque, na minha opinião, só é considerado esporte se você suar a camisa e acordar quebrado no outro dia. Quando isso não acontece, é um caso de semi-esporte.
Até hoje não entendi alguns esportes mostrados pela ESPN. Um dia desses tava vendo a grande final de Dominó em duplas. Desde que eu me entendo por gente, dominó nunca foi esporte. Como será narrar uma final de dominó? "Aí vai Alberto, ele bota o terno na ponta de terno e abre quina na ponta. E agora João vai e... joga o carrão de quina". Deve ser igual narrar crianças encaixando aquelas pecinhas naqueles buracos. "O Marquinho pegou o quadradinho, tentou no buraco redondo. Já percebeu que não é, lá vai ele pro buraco quadradinho e foi. Conseguiu o encaixe perfeito."
O bom do dominó e do golf é que são os únicos esportes que você passa dos quarenta anos e ainda está na faixa etária do "esporte". Não é que nem no futebol. "Ih! Você já tem 28 anos? Tá velho pro meu time".
Mas um semi-esporte que me surpreendeu foi o boliche. Você pensa: "Ah! São só uns caras tentando acertar uma bola pesada em dez pinos presos por cordinhas, em uma pista bezuntada". Antes fosse. Ontem fui jogar e não lembro a ultima vez que fiquei com o corpo tão doído. Nem depois de um futebol eu saí como ontem. O boliche subiu da categoria semi-esporte para esporte. Você sua a camisa e acorda quebrado. Boliche é muito mais cansativo que um jogo de dominó ou poker.
Quer dizer, nem posso falar tanto do poker. É semi-esporte na faixa de transição para esporte. Você, de nervoso, sua na camisa, nas mãos, na testa. E o cansaço? Basta você assistir porque que fica cansado. O que tem de fumaça não é fácil. Dez entre dez jogadores de poker fumam. É o tempo de chegar perto e começar a tossir. Eu acho que o cigarro é a verdadeira arma dos jogadores de poker. Você vai ficando cansado, a fumaça deixa a vista turva, você não vê direto e pronto, você da all-in com um 2 de paus e um 7 de copas na mão.
Na verdade o poker é que nem uma competição de mergulho. Quem consegue aguentar o maior tempo com aquele clima de incêndio ganha o jogo. No outro dia você acorda cansado e alguém te pergunta: "Ô Zé, por que o cansaço? Jogou bola ontem?";"Não, não. Foi uma partida de poker que durou 4 horas";"Ah! Então tá com um bom prepardo".
O poker também aceita uma idade bem acima do normal. Na prática, já não acontece. A maioria dos profissionais morrem antes de completar 60, de cancêr no pulmão.
Até hoje não entendi alguns esportes mostrados pela ESPN. Um dia desses tava vendo a grande final de Dominó em duplas. Desde que eu me entendo por gente, dominó nunca foi esporte. Como será narrar uma final de dominó? "Aí vai Alberto, ele bota o terno na ponta de terno e abre quina na ponta. E agora João vai e... joga o carrão de quina". Deve ser igual narrar crianças encaixando aquelas pecinhas naqueles buracos. "O Marquinho pegou o quadradinho, tentou no buraco redondo. Já percebeu que não é, lá vai ele pro buraco quadradinho e foi. Conseguiu o encaixe perfeito."
O bom do dominó e do golf é que são os únicos esportes que você passa dos quarenta anos e ainda está na faixa etária do "esporte". Não é que nem no futebol. "Ih! Você já tem 28 anos? Tá velho pro meu time".
Mas um semi-esporte que me surpreendeu foi o boliche. Você pensa: "Ah! São só uns caras tentando acertar uma bola pesada em dez pinos presos por cordinhas, em uma pista bezuntada". Antes fosse. Ontem fui jogar e não lembro a ultima vez que fiquei com o corpo tão doído. Nem depois de um futebol eu saí como ontem. O boliche subiu da categoria semi-esporte para esporte. Você sua a camisa e acorda quebrado. Boliche é muito mais cansativo que um jogo de dominó ou poker.
Quer dizer, nem posso falar tanto do poker. É semi-esporte na faixa de transição para esporte. Você, de nervoso, sua na camisa, nas mãos, na testa. E o cansaço? Basta você assistir porque que fica cansado. O que tem de fumaça não é fácil. Dez entre dez jogadores de poker fumam. É o tempo de chegar perto e começar a tossir. Eu acho que o cigarro é a verdadeira arma dos jogadores de poker. Você vai ficando cansado, a fumaça deixa a vista turva, você não vê direto e pronto, você da all-in com um 2 de paus e um 7 de copas na mão.
Na verdade o poker é que nem uma competição de mergulho. Quem consegue aguentar o maior tempo com aquele clima de incêndio ganha o jogo. No outro dia você acorda cansado e alguém te pergunta: "Ô Zé, por que o cansaço? Jogou bola ontem?";"Não, não. Foi uma partida de poker que durou 4 horas";"Ah! Então tá com um bom prepardo".
O poker também aceita uma idade bem acima do normal. Na prática, já não acontece. A maioria dos profissionais morrem antes de completar 60, de cancêr no pulmão.
terça-feira, 30 de janeiro de 2007
OMSN apresenta...
Dizem que a grande diferença entre amigos e família é que família você não escolhe. No meu caso já não é tanta verdade. A partir de hoje vocês vão poder ler também os posts do Guerreiro Neto, um irmão que conheci a mais ou menos 17 anos.
É importante dizer que temos estilos diferentes, assuntos diferentes e ponto de vistas também. O Neto tem um estilo mais sério (como podem ver no auto-retrato), o que não significa dizer que é menos pateta. Por mais que pareça bem diferente, garanto, ele fala bem mais merda que eu. Resta saber se ele vai conseguir transformar isso em palavras para postar aqui.
Agora é torcer e esperar que ele não abandone o OMSN como fez com um outro antigo blog.
É importante dizer que temos estilos diferentes, assuntos diferentes e ponto de vistas também. O Neto tem um estilo mais sério (como podem ver no auto-retrato), o que não significa dizer que é menos pateta. Por mais que pareça bem diferente, garanto, ele fala bem mais merda que eu. Resta saber se ele vai conseguir transformar isso em palavras para postar aqui.
Agora é torcer e esperar que ele não abandone o OMSN como fez com um outro antigo blog.
Fuck It - ÉSóBotá
Fazia tempo que eu não via algo tão engraçado. Um grupo de amigos lá do CrystalVille resolveu se reunir pra fazer uma paródia muito bem humorado (não só por cenas engraçadas, mas pelo amadorismo do vídeo) de uma música que não pode ser levada nem um pouco a sério.
Podem ver. Não vão se arrepender.
As dicas foram do Caio Fernandes, morador e amigo do pessoal do Crystal.
Podem ver. Não vão se arrepender.
As dicas foram do Caio Fernandes, morador e amigo do pessoal do Crystal.
segunda-feira, 29 de janeiro de 2007
Quando Não se tem Nada na Cabeça
Vocês sempre acharam a Paris Hilton meio ploc? Pois saibam, ela é muito mais.
Ainda sem divulgação oficial da assessoria de imprensa da atriz, digo cantora, quer dizer, puta, ou melhor, a herdeira dos hotéis Hilton no mundo todo, um site contendo materiais semi-pornográficos (sim, semi, porque nada chega aos finalmentes) está no ar há mais ou menos dois meses. A desculpas dos administradores do site Paris Exposed é que todo material divulgado foi deixado por Paris num armazem. Ela esqueceu de pagar (coitada, não deve ter dinheiro) a conta e, por isso o dono resolveu leiloar. Para quem quiser dar uma conferida, basta ir no link em azul acima ou clicando na imagem:
Por que será que todo mundo prefere acreditar num golpe publicitário ao invés da história do leilão? Por que a Sandy não contrata o marketeiro da Paris? Ou a Sharapova? Ou a Cate Blanchet? É isso que eu não entendo!
(Fonte: Blog do Noel)
Ainda sem divulgação oficial da assessoria de imprensa da atriz, digo cantora, quer dizer, puta, ou melhor, a herdeira dos hotéis Hilton no mundo todo, um site contendo materiais semi-pornográficos (sim, semi, porque nada chega aos finalmentes) está no ar há mais ou menos dois meses. A desculpas dos administradores do site Paris Exposed é que todo material divulgado foi deixado por Paris num armazem. Ela esqueceu de pagar (coitada, não deve ter dinheiro) a conta e, por isso o dono resolveu leiloar. Para quem quiser dar uma conferida, basta ir no link em azul acima ou clicando na imagem:
Por que será que todo mundo prefere acreditar num golpe publicitário ao invés da história do leilão? Por que a Sandy não contrata o marketeiro da Paris? Ou a Sharapova? Ou a Cate Blanchet? É isso que eu não entendo!(Fonte: Blog do Noel)
domingo, 28 de janeiro de 2007
Mulher no Volante...
Assim como dizem "mulher no volante, perigo constante", eu afirmo que é melhor tira-lás da redação esportiva do portal MSN.
(É claro, elas não tem culpa nenhuma)
(É claro, elas não tem culpa nenhuma)Na Casa Dela
A primeira vez na casa dela é sempre difícil. Você e ela estão meio preocupados, inquietos. Você, provavelmente está suando frio, demonstrando o nervosismo. Definitivamente, não é a mesma coisa que na sua casa. Lá tudo é tão mais tranquilo. Você se prepara, deixa a porta aberta, faz o que tem que fazer, toma um banho depois e fica por isso mesmo. Mas na casa dela não.
Na casa dela tem regras. Rígidas. O pai não encara muito bem a situação. Você já está perdendo o controle. Não aguenta mais. É uma coisa muito forte que vem de dentro. Não tem como deixar de fazer. O pior é saber que, logo depois, todo mundo vai ver na sua cara, enxarcada de suor, o que você fez. E tenha certeza que ninguém, literalmente ninguém, vai gostar do que você fez. Vão chegar pra sua namorada e dizer que não querem você mais lá, que você é um grosso.
Nada te controla mais. É agora. Você entra, tranca a porta, tira a calça e manda ver. A família dela houve um gemido de satisfação que vem lá de dentro. Não adianta disfarçar, você não está nem um pouco arrependido. Pronto, já foi. Agora é só se limpar, colocar a calça novamente e sair contente. Todos vão te condenar injustamente, afinal todo mundo faz isso, TODO MUNDO.
E isso porque eu só tô falando de uma vontade imensa de ir ao banheiro fazer o número 2, o cocô, cagar, pra ser mais exato. Nunca, em hipótese alguma, pense em fazer aquilo que você estava pensando, quando a família dela estiver lá.
Na casa dela tem regras. Rígidas. O pai não encara muito bem a situação. Você já está perdendo o controle. Não aguenta mais. É uma coisa muito forte que vem de dentro. Não tem como deixar de fazer. O pior é saber que, logo depois, todo mundo vai ver na sua cara, enxarcada de suor, o que você fez. E tenha certeza que ninguém, literalmente ninguém, vai gostar do que você fez. Vão chegar pra sua namorada e dizer que não querem você mais lá, que você é um grosso.
Nada te controla mais. É agora. Você entra, tranca a porta, tira a calça e manda ver. A família dela houve um gemido de satisfação que vem lá de dentro. Não adianta disfarçar, você não está nem um pouco arrependido. Pronto, já foi. Agora é só se limpar, colocar a calça novamente e sair contente. Todos vão te condenar injustamente, afinal todo mundo faz isso, TODO MUNDO.
E isso porque eu só tô falando de uma vontade imensa de ir ao banheiro fazer o número 2, o cocô, cagar, pra ser mais exato. Nunca, em hipótese alguma, pense em fazer aquilo que você estava pensando, quando a família dela estiver lá.
sexta-feira, 26 de janeiro de 2007
Dizem por aí...
Dizem por aí que ninguém tá nem aí pro que eu escrevo. Pra falar a verdade, nem eu estou aí. Não tenho mais saco pra ficar escrevendo e atualizando blog, mas cá estou, na minha "mais nova"(já tive uns outros 500 blogs) intrépida missão.
Sem muitas expectativas, só me resta acreditar que algum pistolão leia esse blog, goste e acabe fazendo disso uma coisa legal. Se der, ainda vou faturar uma gaitinha(dinheiro gente, dinheiro dos 60).
Abraços!
Sem muitas expectativas, só me resta acreditar que algum pistolão leia esse blog, goste e acabe fazendo disso uma coisa legal. Se der, ainda vou faturar uma gaitinha(dinheiro gente, dinheiro dos 60).
Abraços!
Assinar:
Postagens (Atom)