Três Santos em Conflito

Se tem um mês atípico no ano todo, é o mês de Junho. É um mês estranho, com festas diferentes, que exige fantasias, mas não qualquer fantasia. As músicas tem uma peculiaridade impressionante. Andar de chapéu de palha, camisa quadriculada e calça rasgada é luxo. Quiséra eu andar assim qualquer outra época do ano! No mínimo, seria brega. Em junho, os piores figurinos representam o melhor da festa. E olha que não são poucos os que fazem questão de costurar umas três bandeirolas na calça.

Tentando lembrar das vezes em que participei de quadrilhas e afins, a única que eu me lembro é a quadrilha-maluca do meu último ano no colégio. Eu tenho certeza que forcei minha cabeça a deletar informações sobre outras possíveis quadrilhas. E não é o caso de não gostar. É simplismente o trabalho todo que se tem para fazer fantasia nada original e dançar coreografias nada originais. Aliás, vale ressaltar que coreografia e originalidade são antônimos em qualquer época.

E sabe o que é pior? Ter três dias santos num mês só. É tipo filme de super-herói com três vilões. É tipo assim: Junho tá para o resto do ano assim como Homem-Aranha 3 está para os outros filmes de super-heróis. É muita informação pra pouca diversão. Deviam por um santo no mês de agosto, que carece de um bom feriado. Mas não. Quiseram porque quiseram por os 3 (acho que são Santo Antônio, São João e São Pedro) no mesmo mês só pra fazer umas festas legais pra já irem empolgando as férias. E o máximo que conseguiram foi uma cambada de gente fantasiada de caipira, estragando calças com bandeirolas e arranjando coceira na cabeça por causa dos chapéus de palha. Ô coisinha escrota.

Agora eu ponho minha mão no fogo: Qual é a festa junina que não coloca no convite "Comidas Típicas"? Cara, comidas típicas. Quer dizer, bolo de macaxeira em junho: bom; bolo de macaxeira em janeiro: brega. (H)Aja milho. E acabei de descobrir porque a gente não come frango em julho: eles ficam sem milho em junho e não ficam bons pro abate de julho. Ou seja: a gente prefere comer milho em junho do que comer frango em julho. Fala aí: quem lembra de ter comido "aquele frangão" em julho? Ninguém. Você lembra no máximo, e ai entra o fator etílico, aquele churrascão na casa de praia do seu amigo rico, que você passou mal (de tanto beber, é claro!).

Mas não existe nada mais idiota em São João do que dar fósforos e pólvora para seu filho. Que coisa inteligente! Olha, eu tiro o chapéu (até mesmo porque já tá começando a coçar a cabeça; é de palha). Eu sei, eu já fui criança e já fiz muita brincadeira com isso. Mas sério: com 4 anos a criança ganha um revolver de água; com 10 anos, ganha um quilo de pólvora e fósforo. Qual seria o próximo passo? Aha, um .38 carregado com 18 anos. O que, analisando friamente, não deixa de acontecer. Com 18 o pessoal começa a ganhar carro. Ai vem a confusão: "O que? Um carro? Mas não era um Magnum que o papai ia me dar? Ih! E agora? Será que se eu bater naquela árvore eu consigo o mesmo efeito que um .38? Bom, não custa nada tentar!"

Nas festas juninas, peculiaridades a parte, ..... Bom, peculiaridades a parte elas não existem. Na verdade o que precede as festas juninas é uma grande reunião com quatro grandes lobistas: o lobista do milho, o lobista da pólvora, o lobista da palha e o lobista dos tecidos com estampados bregas. É isso que acontece todo primeiro domingo de maio (porque o segundo é dia das mães): a reunião desses quatro lobistas. Aí tem uma conversação sobre cotação de preço, de materia, disponibilidade do serviço, enfim, essas coisas peculiares dos lobistas. E juro que, quando for deputado federal ou Papa, vou lutar para que o dia de São Pedro passe pra segunda sexta-feira de agosto.